Meetingscene amsterdam vondelpark 21-08-10 (scenekids arn’t stupid)
Zo, de komkommertijd is weer voorbij en we gaan weer filmpjes maken voor de wat volwassenere jeugd!
Ben en Sander gaan weer naar de Scene in het Amsterdamse Vondelpark en gaat een aantal scenekids overhoren.
Eens kijken wat ze allemaal hebben opgestoken op de lagere school en of hun logica een beetje klopt.
- Biologie
- Topografie
- Geschiedenis
- Logica
- Rekenen
- Begrijpend luisteren
Kleineren… Het werkt!
GEGROET NIETIGE AARD MENSJES!
Ik ben Dennis en zal zo nu en dan ook wat schrijven voor deze site
Misschien dat jullie er om kunnen lachen en misschien vinden jullie het wel bagger
Maar laat gerust een reactie achter
Groetjes Dennis
Kleineren
Het blijkt uit onderzoek dat het kleineren van je ex helend werkt
dus… weg met de derpimerende muziek en chocolade
maar laat posters drukken van je ex
plaats er leuke en kleinerende teksten onder zoals
Bij een man:
Een grote lul maar niet in de broek,
Vaak al gezongen voor de kerk open was
Bij een vrouw:
En ik maar denken dat die lucht van de vismarkt kwam,
Ze heeft 2 ruggen maar dat heeft niets met geld te maken
Hang ze overal op waarvan je weet dat er bekenden van je ex komen
bij hem of haar in de straat zodat de buren het kunnen zien
Doe ze daar ook bij auto’s onder de ruitenwisser want misschien hebben ze de poster niet gezien
Nu kan je weer rustig opzoek gaan naar de volgende ex
Hoe kom je van een man af?
- Zie je dat meisje daar? Dat is mijn vriendin.
- Vind je me echt zo vrouwelijk!? Wauw! En mn operatie is pas een maand geleden geweest!
- Tuurlijk mag je met me mee naar huis.. Mijn demente vader woont wel bij me in, maar je zult nauwelijks last van hem hebben.
- 1 moment, even mijn tampon verwisselen.
- Heb je ervaring in de zorg? Er moet echt een keer iemand naar mn aambeien kijken..
- Even wachten, ik moet even de baysitter bellen, checken of alles goed gaat met mn tweeling.
- Wauw, kinky.. Ik ontmoet niet vaak mannen die het niet erg vinden dat ik een penis heb. lees verder…
Wie snapt hier de ballen van?
We beginnen te merken dat veel mensen de anderen sekse niet begrijpen.
Na de laatste berichten waaronder de “MenGuide” is er een strijd begonnen.
Het begint leuk tot een aantal vragen te ver gaan.
Hier onder heb ik wat vragen van de reactie op “Helemaal gelijk”
We hoeven volgens mij op onderstaande zinnen geen reactie te plaatsen:
- Stelletje verwende koters op de wereld te plaatsen die onze borsten leegzuipen en hangend maken
- En verder als ze klaar zijn gekomen van je af rollen, jou nog niet half in extase achterlatend, omdat hun ‘gekomen zijn’ en meteen ‘de kracht’ er niet voor hebben
- Mannen, kijk naar je eigen leven en bedenk dat dat de vrouw, met haar tekortkomingen (die jullie ook hebben maar niet willen geloven) een heel mooi persoon is waar je, als je de juiste tegenkomt.
Mijn conclusie luid als volgt:
grapjes zijn leuk tot je het werkelijk over je eigen relatie hebt!
En dit is duidelijk geen samenspel dan doet hij niet alleen wat fout maar jij ook, anders had hij het wel anders aan gepakt.
Als het naar deze wijzen les nog niet duidelijk is kijk dan 1 zin naar beneden.
Word dan Homoseksueel iedereen blij!
womans guide: the ugly trut
Goed.. Mannen.. Jullie zijn zo grappig over vrouwen?
Dan wordt het nu toch eens tijd dat jullie de waarheid te horen krijgen.
Ja, vrouwen kunnen soms emotioneel of zeurderig zijn, dat zal ik eerlijk toegeven. Maar mag het? Na dit?
- Als mannen “ziek” zijn, liggen ze meteen een week op bed. Ze voelen zich heel zielig en praten alsof ze dood gaan. Waarom?
Omdat mannen niet op een normale manier hun emotie kunnen tonen door te zeggen: Wil je me vertroetelen?
- En waarom denken jullie dat we de vibrators hebben? De man vindt de kroeg nog makkelijker dan de clit.
- Oh ja, nog zoiets: tepels zijn geen radioknoppen! Snap je dat? Ja? Draai er dan niet aan!
- Jullie vragen je vast weleens af waarom je niet knap én intelligent bent.. Dat zou je een vrouw maken.
- Mannen zijn soms net als de letter Q.. Een grote nul met een klein staartje.
- Een intelligente, knappe, gespierde, lieve, gevoelige man met humor en een mooi gebit? Dat is nou een gerucht.
Oh, en Daan.. Om even te reageren op een paar van jouw punten..
- Als je ons aan het huilen hebt gemaakt, chanteren wij je niet. Dan ben je blijkbaar zo’n botte lul geweest op een zondag tijdens het sport, denkend aan seks met andere vrouwen in auto’s, dat je met je kleine brein niet hebt nagedacht over wat je ging zeggen. Daarom denken vrouwen wel, om zulk soort situaties te voorkomen.
- Als een vrouw al 17 maanden tegen je zegt dat ze hoofdpijn heeft, doe je iets goed fout waardoor ze bijvoorbeeld geen seks met je wilt. Misschien een vibrator voor de volgende verjaardag?
- Als een vrouw je vraagt of ze dik is, zeg dan gewoon nee. Dit is een kleine moeite, en ze is er blij mee.
Waarom wordt dit soms gevraagd? Omdat je waarschijnlijk zelfs te lui bent om af en toe een klein complimentje te geven.
- Je hebt te weinig kleren. Een maandag+dinsdag-, woensdag+donderdag-, vrijdag+zaterdag-, en zondag-outfit elke week hetzelfde is het niet. Een 3e wereldland zou je uitlachen.
- Je hebt te weinig schoenen. 1 paar voor werk/school en 1 paar voor vrije tijd.. De Schoenenreus lacht je ook uit.
Zo kan ik natuurlijk nog wel even doorgaan.. Maar ik zal het hierbij laten.
groetjes eva.
Men guide: The ugly truth
- Borsten zijn om naar te kijken en daarom doen we dat ook. Probeer dat niet te veranderen, werk liever een beetje mee. Trek een strak truitje aan ofzo.
- Leer met de toiletzitting om te gaan. Je bent een grote meid. Staat hij omhoog, laat je hem gewoon zakken. Wij willen hem omhoog, jullie willen hem naar beneden. Jullie horen ons ook niet klagen als hij naar beneden staat.
- Zondag = sport. Net als volle maan of Eb en Vloed. Laat het zo!
- Winkelen is GEEN sport. En NEE zo gaan we er ook nooit over denken.
- Huilen is chanteren.
- Vraag wat je wilt. Laat ons even duidelijk zijn: – Subtiele hints werken niet! – Sterke hints werken niet! – Kennelijke hints werken niet! – ZEG HET MAAR GEWOON!
- ‘Ja’ en ‘Nee’ zijn perfect acceptabele antwoorden op eigenlijk alle vragen.
- Kom naar ons met problemen die je echt opgelost wilt zien. Dat is wat we doen. Voor sympathie en gezeik heb je vriendinnen.
- Een hoofdpijn van 17 maanden is een probleem. Ga naar een dokter.
- Alles wat we 6 maanden geleden hebben gezegd, is niet meer bespreekbaar. In feite is alle commentaar verlopen na 7 dagen.
- Als je denkt dat je dik bent zal je dat waarschijnlijk ook wel zijn. Vraag het niet aan ons.
- Alles wat we zeggen kan 2 kanten op. En als de ene kant je boos of kwaad maakt, bedoelen we natuurlijk de andere kant.
- Of je zegt ons wat te doen. Of je zegt hoe we het moeten doen. Niet allebei!! En als je het zelf beter weet, doe het dan zelf.
- Als je wat wilt zeggen, doe dat dan tijdens de reclame.
- Christopher Columbus vond zijn eigen weg.. Wij ook.
- Als het jeukt, dan krabben we. Dat doen we.
- Als we vragen of er wat is en jij zegt “niks”, dan doen wij ook alsof er niks is. We weten dat je liegt, maar het is geen discussie waard. Ga dan achteraf niet lopen zeuren dat we er geen aandacht aan besteden..!
- Als je een vraag stelt waar je geen antwoord op wilt hebben, verwacht dan een antwoord dat je niet wilt horen.
- En als we weer ergens heen gaan….echt waar: alles staat je goed. Heus.
- Vraag ons niet waar we aan denken, tenzij je bereid bent om te praten over: Sex, Sport of Auto’s.
- Je hebt genoeg kleren. Een gemiddeld 3e-wereld dorp is er jaloers op…
- Je hebt te veel schoenen. De SchoenenReus is jaloers op je.
- Ik ben in vorm. Rond is ook een vorm.
Bedankt dat je dit wilde lezen. Ik weet het, ik moet vannacht op de bank slapen. Maar weet je, wij mannen vinden dat niet eens erg. Het is net als kamperen.
Hoe een man te versieren
Vrouwen willen jullie nu echt een man versieren?
Dit is hoe jullie dat kunnen doen.
Mannen geloven niet in liefde op het eerste gezicht.
Bij mannen is het namelijk eerder lust op het eerste gezicht.
voorbeeld: Als een man kan kiezen tussen een oppervlakkige doos die een 11 is op een schaal van 1 tot 10 of jouw “een lief, schattig meisje”, Dan kiest de man voor de 11 omdat hij zich daar meer tot aangetrokken voelt.
Dus vrouwen gooi al je zelf-verbeter boeken weg en koop een stairmaster word slanker en draag sletterige lingerie want dat ziet een man veel eerder dat die schattige staartjes van je…
succes…
Woman guide’s
voor vrouwen gelden ook regels om vrouwenverloedering tegen te gaan…
vrouwen neem een voorbeeld hieraan…
1. Het labeltje uit de kleding laten hangen vol trots eindelijk maatje 36 te hebben is not done.
2. Gebruik deo maar doe het rustig aan, De mensen die achter je lopen of fietsen hebben je niks misdaan.
3. Kleding waar je in uit bent geweest kan je de volgende dag niet aan, Ook niet als het “wel meevalt” met de sigaretten en bierlucht.
4. Begin je oranje uit te slaan stop dan met die zonnebank!
5. vrouwen en shag gaan niet samen, en al helemaal niet onder de oksels.
6. Kies de kleding naar je leeftijd, Niemand blijft eeuwig 20.
lees verder…
Men guide
Voor elke man gelden er regels, dat bepaald jou mannelijkheid. Dezen regels hebben wij niet bedacht maar moeder-natuur het is belangrijk dat je er aan doet.
- Worsten maximum, in het bubbelbad, sauna of jacuzzi, geld een maximum aantal worsten er mogen niet meer mannen dan vrouwen in zitten.
- Een roze riem of K3 rugzak valt niet in de categorie cool, bewaar deze voor je zusje van 8 jaar!
- Foundation hoort op je schoenen niet op je gezicht, Als je bruin wilt worden ga je naar het strand en ga je lekker zitten op teras. Bestel een biertje en geniet van dat mooie uitzicht van die vrouwen voor zee!
- Afgedroogd worden met gamen, Als jij met Call Of Duty Modern Warfare 2 wordt afgedroogd met 3 – 0 in de multyplayer mode door iemand met een roze truitje die Sonja heet wordt het tijd voor een opfris cursus.
- Jeans zijn om te dragen en niet om dat lekkere kontje mee te accentueren, de worden”zorgt deze broek ervoor dat mijn kont dikker lijkt” zal niet uit u mond komen.
