Laten we onze bejaarden in de gevangenis zetten en de criminelen in een verpleeghuis!
Op deze manier hebben de bejaarden toegang tot douches, hobby’s, en wandelingetjes.
Ze krijgen dan ongelimiteerd gratis medicijnen, medische – en tandheelkundige behandelingen, rolstoelen enz.
Bovendien krijgen ze geld in plaats van te moeten betalen.

Ze worden constant via videocamera’s in de gaten gehouden dus ze kunnen direct geholpen worden als ze vallen of hulp nodig hebben.
Hun beddengoed wordt twee maal per week gewassen en al hun kleding wordt gewassen en gestreken naar hen terug gebracht.
Een surveillant checkt elke 20 minuten hoe het met ze gaat en brengt maaltijden en hapjes naar hun cel.
Ze kunnen familiebezoek ontvangen in een vertrek dat speciaal hiervoor ontworpen is.

Ze hebben toegang tot een bibliotheek, de sportzaal, ‘n geestelijke raadgever, het zwembad en mogen een opleiding volgen.
Eenvoudige kleding, schoenen, slippers en hulp zijn gratis voorhanden .
Privékamers voor allen met een tuin waar oefeningen gedaan kunnen worden.

Elke bejaarde heeft de beschikking over een computer, ‘n TV, ‘n radio en dagelijkse telefoongesprekken.
Een bestuur met managers is aangesteld om klachten in behandeling te nemen en de surveillanten moeten zich aan een strenge code hoe de bejaarden te behandelen, houden.

Terwijl aan de andere kant…
De criminelen koud eten krijgen, en alleen worden gelaten zonder dat er naar ze omgekeken wordt.
De lichten gaan om negen uur ’s avonds uit en douchen kan eens per week.

Ze wonen in een kleine kamer, betalen hiervoor per maand en hebben geen enkele hoop er ooit nog uit te komen..
Zet je toch wel even aan het denken niet?

Ben en Sander gaan weer naar de Scene in het Amsterdamse Vondelpark en gaat een aantal scenekids overhoren.
Eens kijken wat ze allemaal hebben opgestoken op de lagere school en of hun logica een beetje klopt.

- Biologie
- Topografie
- Geschiedenis
- Logica
- Rekenen
- Begrijpend luisteren

Bijvoorbeeld van Ben die met de megafoon de scenekids wilt wegjagen..!

of de stukjes film die het testfilmpje niet gehaald hebben..!

Day or night…

 ja is het nou dag of nacht?
 ik hoop nacht…

 Ik wist niet dat ze vroeger ook al geweren hadden met een laser erop!
 en dat Aragorn van Lord Of The Rings in de tijd van piraten leefde.

Allereerst wil ik zeggen geloof wat je wil geloven daarin ben je vrij
Maar dit vind ik er van

Om maar meteen over de dieren te beginnen
Hoe wil je de Aarde herpopuleren met van elk diersoort maar 1 mannetje en 1 vrouwtje?
Moeten de kinderen van die dieren ook weer kinderen met elkaar krijgen enz. enz.
Daar krijg je toch inteelt van en een verstoorde genpoel. Of bestond DNA toen nog niet?

Ten 2e Hoe kan het 40 dagen en nachten onophoudelijk stortregenen zo dat de wereld in zijn geheel overstroomd?
Zoveel water is er alleen als de poolkappen smelten
Na 150 dagen begon het water weer te zakken, maar waar is het dan gebleven?
Waar zijn de fossielen gebleven van alles wat omgekomen is? Die zouden duidelijk en in grote getalen aanwezig moeten zijn in de aardlagen

Ik vind het ook een grote prestatie van die man dat hij van alle dieren op de wereld er 2 heeft mee weten te krijgen (Zelfs nu worden er nog nieuwe soorten ontdekt)
Het zal een enorme klus zijn geweest om ze uit alle hoeken van de wereld weg te halen, en weer terug te brengen.
Want hoe zijn ze anders terug gekomen op hun wereld deel? (Zware klus voor 8 mensen die de Aarde moeten herbevolken)
Maar hoe kan dat nou als de wereld pas na 1600 helemaal is ontdekt?
Heeft de Zondvloed dan zo kort geleden plaats gevonden?
Hij heeft er dan wel voor gezorgd dat de wereld in record tempo herbevolkt is.

Het zijn leuke verhalen mensen, maar als je even een beetje nadenkt kom je er achter dat er eigenlijk bar weinig van klopt

 Sinds wanneer is meergranen stokbrood wit?

Ja lieve vrijwilligers op het Timmerdorp Limmen,
Jullie hadden een bezoekje van me gehad.
Na 4 geweldige jaren ben ik deze keer niet meer van de partij en ik wil jullie door middel van het bord naar deze site leiden, en jullie een geweldig timmerdorp wensen.
Maar zoals jullie gezien/straks zullen zien is de beveiliging een beetje lek.
Aan het einde van het filmpje ren ik door de poortjes heen en ik ben een minuut blijven wachten maar er kwam niemand.
Lekkere beveiliging dus!

Ik wens jullie allemaal ook de kinderen een geweldig timmerdorp toe, met zo weinig mogelijk regen, en dus niet zo erg als vannacht.
En mogen de beste winnen…
Ik zie jullie donderdag..! 

Groetjes Sander…

Ps. Ik verwacht dat het bord er donderdag nog hangt (want het is tenslotte een echte Sander Weijers)!

na ruim 1 week op camping du domain in frankrijk gezeten te hebben, zijn we doorgereist naar de 2^e camping op onze lijst.
Camping du domain was groot… te groot… het leek wel alsof je een dag van de nijmeegse avondvierdaagse liep om wat te halen bij de campingsupermarkt.
Bakken in de zon deed je niet bruin maar rood, en de enige active momenten waren s’avonds bij het voetbalveld en tijdens het uitgaan.
De fransen spraken bijna geen engels en de rest van de buitenlanders bijna geen frans.
Wat hele leuke situaties kan opleveren.
La vache qui rit zeggen als doei, is mijn meest populaire.
Fransen vinden hun eigen taal zo mooi dat ze zo eigenwijs zijn dat ze geen andere taal willen leren.
Dus wij moeten maar Frans gaan leren! En zo zit onze wereld natuurlijk niet in elkaar!
En nu zit ik op camping la caussanel in Noord-Zuid frankrijk.
Het weer is hier redelijk omgeslagen van 30 naar 20 graden en dat heeft zo zijn effecten.
Dat zijn namelijk de vliegen, er is hier een enorme vliegenplaag.
Kranten zijn hier niet om te lezen maar om de vliegen mee dood te slaan.
Net als tijdschriften, handdoeken en stokbroden.
Ik zit dit stuk in het cafe te schrijven en ondertussen sla ik met mijn portomonee de vliegen weg die mijn laptop blijkbaar erg lekker vinden.
Het is hier dus vrij koud, de zon schijnt af en toe en je moet met een ballenknijper aan het zwembad in, maar goed… je kan nou eenmaal niet alles hebben…
Waar het hier gelukkig ook van stikt dat zijn de nederlanders en dat is natuurlijk goed nieuws.
Ik krijg een 2^e kans om mijn vakantie een stuk beter te maken.
Hoezo een 2^e kans? Dat is omdat ik meteen op de eerste dag mijn nichtjes al had ontvriend op camping du domain door een best wel grove/foute opmerking te maken.
En ik ga niet zeggen wat ik nou had gezegd, want straks willen ze ook nog eens geen familie van me zijn.
Ik heb een 2^e kans en die heb ik goed gebruikt want ik heb al lekker contact gesloten.
Okee, die ene kleine 6 jarige die jouw zo gaaf vind omdat je op het moment dat je hem tegen kwam een nintendo DS in je zak had waar Pokemon Platinum (jeugdsentiment! dus dan mag het!) in zat, dat kan je wel een beetje als een FAIL beschouwen maar goed.
Hopelijk word het nog iets warmer hier, dan kan ik lekker met mijn ballenknijper het zwembad in om te relaxen en misschien ook nog wel de lucht in zonder dat mijn ballen bevriezen…
Want ik wil paragliden… waarom? Gewoon omdat het kan!
Lieve mensen die misschien wel thuis zitten of misschien wel lekker op vakantie zijn, geniet van deze weken, en ik laat weer van me horen zodra ik thuis ben.

 
La vache qui rit!

Geniet nu ook van de iPet zet hem op uw hoofd en genieten maar
U kunt hem in verschillende standen opzetten
Naar achter voor een flitsende look
Naar voren om uw ogen tegen de zon te beschermen
Naar links of rechts om er cool uit te zien

De iPet heeft een handig verstelbaar meganisme zo dat u hem pasbaar kunt maken voor elk hoofd

Zo had ik vroeger buren die dat ook deden
Elke zomer gingen ze naar Frankrijk om daar te gaan wielrennen
De fietsen werden dan op een auto volgeladen met Nederlands eten gezet (want het zijn toch Nederlanders)
En zo vertrokken ze naar hun vakantie bestemming om daar dan 3 weken te gaan touren
Dat ging een aantal jaren door tot ze een busje kochten die helemaal werd omgebouwd
Er kwam een kleine keuken in, gordijnen, bankjes
Je kon dat alles om toveren en dan had je een klein 2 persoons bed
Om zo een nog activere vakantie te kunnen hebben en meer te kunnen wielrennen. Zo gingen ze nog jaren naar Frankrijk met het busje en de racefietsen om daar vakantie te hebben

Maar is een vakantie daar wel voor bedoeld?
Je gaat je 3 weken helemaal de pleuris fietsen om daarna uitgeput weer op je werk te verschijnen zo dat je weer gaat velangen naar een paar weken vrij omdat je toch eigenlijk wel moe bent

Mijn defenitie van vakantie is toch echt anders
Je heb vakantie juist om je weer even op te laden en tot rust te komen
Doen en laten wat je zelf wil
Het liefst in een land waar het lekker zonnig is zo dat je bruin kan bakken om je collega’s en vrienden te laten zien dat het mooi weer was
‘s Avonds lekker aan de bar een drankje drinken, zo af en toe feesten en dan om 4 uur in je bed te belanden en tot in de middag te slapen
Soms een pretpark, dierentuin of museum bezoeken of lekker over de boulevard lopen en van de ene naar de andere winkel gaan
Maar dat alles vooral lekker rustig aan doen want het is vakantie

En zo kan je na je vakantie dan weer lekker uitgerust en vol energie aan het werk of naar school, niet meteen weer verlangend naar de volgende vakantie omdat je uitgeput bent

Dus een Doe vakanie, doe maar niet…

 LET OP!

 WUTTEFUK.NL BEVAT GROF TAALGEBRUIK!
 INDIEN JE HIER NIET VAN HOUD, RADEN WIJ JE AAN OM NIET VERDER TE GAAN!
 SOWIESO RADEN WIJ DE JEUGD VAN 9 JAAR OF JONGER DEZE SITE NIET TE BEZOEKEN!

—————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————–

Hey,

Welkom op Wuttefuk.nl
Wij zijn een groep ongeleide projectielen met allemaal onze eigen vorm van humor,
Het is de bedoeling dat we jouw een beetje entertainen door middel van  humoristische, foute, grove maar voornamelijk leuke blogs.
En zo nu en dan knutselen we ook een zwaar amateuristisch filmpje in elkaar.
heb jij ideeën voor zo’n zwaar amateuristisch filmpje of een blog?
dump het maar in de ideeënbox want daar is hij voor!

Veel plezier op de site en hou ons in de gaten..!

Vergeleken met de hoeveelheid scheten en boeren die door de landbouwhuisdieren worden gelaten valt de vervuiling door onze scheten echter juist weer enorm mee. Dat komt door twee dingen:

Ten eerste hebben koeien en schapen en andere herkauwers hun speciale maag en daaruit komt alleen al via boeren ontzettend veel methaan vrij. Veel en veel meer dan ooit kan komen uit zogenaamde 1-magigen, zoals mensen, varkens, honden en katten dat zijn. Er is eens door iemand met iets teveel vrije tijd uitgerekend dat het methaangas uit de boeren en scheten van 1 koe genoeg zijn om een heel gezin een jaar lang van te kunnen laten koken. Dus als onze gasvoorraad in Slochteren op is, moeten we gewoon allemaal onze eigen koe in huis nemen om zo ons eigen gas voor het fornuis te maken.

Ten tweede komt dat door de hoeveelheid landbouwhuisdieren die we houden. Voor iedere Nederlander zijn er ook 8 landbouwhuisdieren aanwezig. Ongeveer 2 varkens per Nederlander, een halve koe, een half kalf, eentiende paard en 5 kippen. Zelfs als je geen ingewikkelde rekensom maakt zie je al dat deze dieren bij elkaar zoveel aan boer- en scheetgas uitstoten, dat onze scheten daarbij in het niet vallen.

Maar vergeleken met de ‘scheten’ die uit onze auto’s, fabrieken en schoorstenen komen valt de CO2 vervuiling door mens en dier heel erg mee. De scheten van mens en dier komen voort uit de afbraak van voedsel, terwijl de scheten van de industrie en het verkeer komen door het verbranden van fossiele brandstof en dat is niet CO2 neutraal.

Normaal worden de uitgestoten gassen wel weer ergens in een of andere kringloop opgenomen en kan je eigenlijk niet spreken van vervuiling, maar als je, door het verbranden van aardgas en aardolie heel veel uitstoot hebt, kan al dat uitgestoten gas niet meer opgenomen worden in kringlopen en krijg je allerlei ongewenste effecten, bijvoorbeeld het broeikas-effect

7.00 – Vertrek vanuit gehucht…
8.54 – Radio 538 werkt niet meer en wij voelen ons zwaar depressief.
9.04 – We horen net op het nieuws dat er een belg is die een overval pleegde, de kluis meesleurde in zijn auto en vervolgens tijdens de ontsnapping tegen een tractor aanreed.
Depressievieteit is over…
9.43 – Mijn ouders zijn de belgische taal alweer zat en schakelen over op de volledige 3-CD box van André Hazes, opeens begrijp ik hoe belangrijk mijn MP3 speler is.
10.12 – Ik begrijp nu ook het nut van een volledig opgeladen MP3 speler, want ik ben muziekloos…
11.19 – Er rijd een caravan voor ons met als merknaam, KIP Deluxe!
Ik heb opeens trek in een chicken deluxe burger van de Mac Donalds.
11.01 – We beginnen een potje nummerbordenbingo, het is heel simpel, je zet 20 nummers van 01 tot 99 op een papiertje en gaat nummerborden zoeken met cijfers tot de 99.
NADEEL – We rijden in Luxemburg waar voornamelijk Franse, Belgische en Luxemburgse auto’s rijden… die nummers gaan tot de 999.
11.34 – We staan in een file voor een tankstation.
11.46 – Ik ben herkend door een meisje uit heiloo wat weer een vriendin is van een vriend.
Het is een kleine wereld, en ik heb geen idee wie het was.
12.06 – We zijn de tankstationfile uit en rijden naar een parkeerplek.
12.12 – Ik kijk naar een man die met zijn caravan langs een paaltje is gereden bij het tankstation.
Flinke schade, caravan voortgetrokken door een Ford Focus.
12.14 – Er staat een vrouw voor me met de houding van een struisvogel.
13.34 – We worden zojuist ingehaald door een auto waarvan de bestuurder lijkt op een 13 jarig meisje… de jeugd word steeds jonger volwassen.
14.03 – Naast de Chicken Deluxe, nu ook de Chicken Navigator…
14.57 – Ik verveel me op dit moment zo erg dat ik met mijn zonnebril gekke bekken aan het trekken ben naar andere weggebruikers.
15.15 – Nu verveel ik me zelfs zo erg dat ik spontaan een komkommerplantage langs de weg aan het planten ben door kleine stukjes komkommer uit het raam te gooien.
15.23 – Ik verveel me nu zo erg dat ik erg moet nadenken of ik nou ff lekker mijn oogjes dicht ga doen, of dat ik mijn oude jeugdcentiment pokemon sapphire uit de kast trek.
15.24 – Pokemon it is.
17.34 – Aankomst bij het hotel.
19.13 – Fransen kunnen niet koken, we zaten in een superdeluxe restaurant maar het voorgerecht en het hoofdgerecht waren niet te pruimen!
Het toetje daar in tegen, dat was een high tea… pure orgasme..!
ja en nu ga ik lekker pitten…!

Cya

Oost, west asbest

Elk kruisje heeft een huisje

Spijkers op sterkwater zoeken

Niet goed, geld weg

Wie een kuil graaft voor een ander is niet lui

Een hand in je gat hebben

De buren hebben oren

De poot verwijt de kerel

Daar komt de aap uit de vrouw

Je moet een gegeven paard niet in de bek schijten

Elk vogeltje zingt zo als het gebeft is

het is niet alsof je toestemming vraagt ofzo…

Het was een slagveld in Zuid Afrika!
Scherpschutters, karatetrappen, wraak.
maar ook in Nederland!
pleinen met honderduizenden mensen, vechtpartijen in heel Nederland, woonboten die gezonken zijn, treinverkeer dat helemaal stil stond, kortom een wedstrijd waar Kim Jong Il trots op zou zijn.
Het is heerlijk om je collega’s, vrienden en familie helemaal door het lint te zien gaan op het moment dat er een kaart uitgedeeld word, en natuurlijk worden die reacties nog heftiger op het moment dat Spanje, 4 minuten voor tijd een doelpunt weet te scoren.
Webb, de scheidsrechter noemde de wedstrijd het moeilijkste moment uit zijn cariere, en noemde de wedstrijd beestachtig.
hallo, wij zijn Nederland, het land van de leeuw!
De koning van de dieren… Het dier dat in Zuid Afrika zo gevreest is!

En okee, dan komen we ook nog heel eventjes vlug bij Paul de octopus.
Ik hoopte dat hij de barbeque op zou gaan, maar hij had het goed.
Sinds zondag heb ik een hekel aan ongewervelde zeedieren!
Als ik deze wedstrijd een score moet geven, dan zou ik zeggen,
een 11 op de schaal van Marwijk…

BEESTACHTIG! 

Weinig extra informatie nodig, want het feitje zegt al genoeg. Vroeger toen de eerste cola werd gemaakt was deze nog groen van kleur. Coca-Cola is uitgevonden door de apotheker John Pemberton,
Die het drankje als een medicijn ontwikkelde tegen onder andere hoofdpijn en vermoeidheid.

Niet echt nuttig. maar toch leuk om te weten.

Veel lees plezier op deze site. en vergeet niet. wel terug komen!!

Skyradio probeert scheldwoorden te censureren,
maar waarom is in het liedje “heartbreak warfare” van John Mayer het woordje “shit” gecensureerd?!
Het gaat om de zin “You’re talking shit again, it’s heartbreak warfare”.

En dan in het nummer  van “miss montreal – just a flirt” de zin,
I’m falling in love, you where just a flirt,
You where just an asshole anyway.

Waarom word het woordje shit dat eigenlijk gewoon een uitdrukking is, wel cesensureerd?
En het woordje asshole dat toch duidelijk een scheldwoord is, niet?

Ook hierbij laat Ipod shuffle radio een flinke steek vallen!

De sterkste spier van het menselijk lichaam is de tong

Gemiddeld kom je twee kilo aan door het gebruik van de pil

Honingbijen hebben haar op hun ogen

Vrouwen worden slimmer door een zwangerschap

Het hart van een garnaal bevindt zich in zijn kop

57% van de vrouwen hangt boven een vreemde W.C.

Een vrouwenhart slaat sneller dan een mannenhart

35% van de mensen die een contactadvertentie plaatsen in de krant om een partner te vinden zijn getrouwd

De Zuid-Amerikaanse drank Chica wordt gemaakt van spuug

Dagelijks adem je 1 liter menselijke scheten in

Tijdens een jaar eten in een fast-food restaurant eet je gemiddeld 12 schaamharen op

En gister aaf zat ik  aan een aantal voordelen van oom zijn te denken

1. Ooms zijn altijd leuker dan je eigen ouders
2. Je kan met hem naar de kinderboerderij of speeltuin als hij wat ouder is (staat erg raar als je er nu in je eenje heen gaat)
3. Je mag hem verwennen met van alles en nog wat (snoep, speelgoed en dat soort dingen)
4. Je hoeft geen poepluiers te verschonen
5. Als hij straks vervelend is kan ik hem gewoon naar huis sturen

En ik zal straks vast nog meer voordelen tegen komen
maar dit zijn toch wel de beste denk ik

 Albert heijn komt dit jaar met beesies…
weet je wat ik zie als ik gedronken heb?
We begonnen 4 jaar geleden met wuppies, 2 jaar geleden hadden we de welpies, en nu? Nu de beesies…
Ik zeg hou die W er dan in ook… dan krijg je gewoon weesies..
En het past nog bij het land ook!
Ik wil overigens niet weten hoe ze er dan uit zouden zien hoor…
Maar albert heijn is natuurlijk niet de enige met wk acties…

 Zo is de spar er ook, met voetballende bomen… (?) ow spar… ja ik snap hem ja…

 Lidl komt met een wk pakket… weer eens wat anders in het assortiment… met jawel… de bekende
vuvuzela… je weet wel die dingen die alle sfeer weghalen bij de wedstrijden en als je ernaast zit dat je compleet verdoofd bent…

 Dirk, bas en digros komen met wk handjes… okee allereerst…
Altijd alle 3 in dezelfde reclame, alle 3 hetzelfde soort logo… alle 3 met wk handjes…
Noem alles dan gewoon hetzelfde en niet 3 verschillende namen!
Maar goed… ja wk handjes… voetballen doen we natuurlijk met onze voeten, dus laten we wk handjes uitdelen… ik zie de logica er niet van in…

en de Super de boer komt weer met zijn wk bungels… ook niet origineel dus… wel leuk…

Zoals je ziet hebben de supermarkten genoeg rotzooi om de oud plasticbak eens flink te vullen…
En genoeg inspiratie, om onze portomonee’s te legen…

groetjes sander

Sommigen mensen zijn grappig en anderen niet zoals Jan Peter!

Dus probeer niet te hard te zijn als je dat niet bent, wie dat niet is die valt.

Grappig zijn is geen gave, weten wanneer je wel iets over dat kontje van dat meisje mag zeggen en wanneer niet.

Het draait om timing, af en toe een gevatte opmerking tussendoor kan ook geen kwaad.

Het is het zelfde als geschapenheid je bent vors geschapen of niet.

Al ben je het niet lach dan om iemand anders zijn grappen dan je eigen!

Kleineren

Het blijkt uit onderzoek dat het kleineren van je ex helend werkt
dus… weg met de derpimerende muziek en chocolade
maar laat posters drukken van je ex
plaats er leuke en kleinerende teksten onder zoals

Bij een man:
Een grote lul maar niet in de broek,
Vaak al gezongen voor de kerk open was

Bij een vrouw:
En ik maar denken dat die lucht van de vismarkt kwam,
Ze heeft 2 ruggen maar dat heeft niets met geld te maken

Hang ze overal op waarvan je weet dat er bekenden van je ex komen
bij hem of haar in de straat zodat de buren het kunnen zien
Doe ze daar ook bij auto’s onder de ruitenwisser want misschien hebben ze de poster niet gezien
Nu kan je weer rustig opzoek gaan naar de volgende ex

Omschrijving van het:
- Het is 40+
- Het is met haar dochter en schoonzoon mee naar de kroeg
- Het is aangeschoten…
- Het heeft een portomonee en een mobiel in haar zak zitten waardoor haar kont nog groter word…

Het begint te dansen en jij en je vriend kijken elkaar aan van, neeeeeee!
Je denkt bij jezelf van, mens doe jezelf en de anderen dit niet aan.
Je staat in een kroeg waar de gemiddelde leeftijd rond de 14 ligt en je bent de enige die staat te dansen!
En nog niet op de maat ook!
Zoals ik al zei, ze was met haar dochter mee en was waarschijnlijk gescheiden.
En hoe meer rosebier er naar binnen geg0ten word, hoe meer aangeschoten ze word.
En dan… op het moment dat het bijna niet erger kan…
Laat ze een navelpiercing in haar hangbuik zien!
Half kokhalzend probeer je weg te kijken maar om de 1 of andere reden lukt het niet…
Samen met de gehele kroeg denken jullie bij jezelf… Mens hou alsjeblieft op!
Voor je het weet staat er een verhaaltje over je op een 1 of andere website!
We proberen ons eten binnen te houden… en mensen als jouw zorgen ervoor dat kroegen als deze juist leeglopen!
Met tegenzin blijf je doorkijken en als het opeens met haar schoonzoon begint te flirten denk je echt bij jezelf…
Iel! Hou alsjeblieft op…
Zo snel mogelijk probeer je van je kruk af te komen in de hoop dat ze jou nog niet gezien heeft en op jouw begint te geilen…

Ouders van nederland…
Ik vraag u dit…
Doe ons en uzelf dit niet aan…
Bespaar ons de psychiatrische kosten en hou het leuk voor jezelf…

Mvg. Sander

ik ben dus de nieuwe stalknecht van deze website genaamd Wuttefuk. aangezien dit mijn eerste is, laat ik dan maar meteen even tegen de andere groepsleden aanpissen: kwantiteit kan hoger, niveau veeeeeeeeel lager

Wat gaan jullie verwachten?

- Meer gelul. dus meer berichies (en niet die ”berichies” die je ziet op die gezellige pro-ana sites) (niet dat ik daar lid van ben hoor..)

- Filmpjes. doe ik zelf niet aan mee want filmpjes houden niet van mij. niet over discussieren, filmpjes houden niet van mij en viceversa. dus ook niet vragen:)

- Joran. minstens 1 keer per bericht iets over hem. ik zeg het je..

- Kotshoeren. iedereen kent ze wel. de mensen die Nederland hoegezegd blij en gezellig maken. dat heet dan ”politicus”, ik noem het een kotshoer. why? ze lullen zoveel onzin dat je er vanzelf van over de nek gaat en ze doen het met iedereen. kotshoeren dus.

- Joran. omdat 1 keer niet genoeg is in een eerste berichtje.

- Links/Rechts/Middendoor Politiek. omdat de rest dat niet kent (Poliwie???) moet daar ook wat van worden gezegd. politiek is namelijk heel grappig, zolang je maar de ruwe diamantjes eruit haalt. en nu de verkiezingen achter de rug zijn, is het puur cabaret wat je op TV hoort.

- ”Sociale Media.”  – Twitter, Facebook, Hyves – voeg je me toe?

en voor de rest zien we wel waar we het over gaan hebben. ofzo.

Hier de top 10 slechtste smoezen om vrij te krijgen en/of je ziek te melden, voor het geval dat je de volgende wedstrijden vrij wilt: 

1. Ik heb zeer besmettelijke oranjekoorts!
2. Moet thuis blijven om mijn spijbelend kind te onderscheppen en zorgen dat hij/zij geen oranje kan kijken.
3. WAT ZEG JE??!!! ik heb gisteren een Vuvuzela in mijn oor gehad  ik ga maar eens mijn oren na laten kijken. 
4. Van marwijk heeft me toch wel opgeroepen! Moet de eerste vlucht naar Afrika halen!
5. Het luchtalarm ging hier af, moet thuis blijven, ramen en deuren dicht houden en naar Nederland 1 kijken!
6. Ik moet aangifte doen, aangezien een … (vul inwoner van land waartegen oranje speelt in) mijn tv heeft gestolen.
7. Heb Zuid-Afrikaanse griep.
8. Ik ben geëlectrocuteerd door mijn  Nuon – shirt, die ik vanmorgen aantrok. ben nu zwaar in shock
9. Mijn vrouw krijgt zelf haar Dutchy dress niet aan, moet thuis blijven en haar helpen.
10. Ik ben gisteren per ongeluk over mijn Vuvuzela gestruikeld, moet nu mijn enkel laten nakijken bij de dokter!

Succes niet verzekerd

vanavond is het zover,  het meest leuke politieke evenement van het jaar.
het eurovisiesongfestival… vriendjes politiek!
om de 1 of andere reden word in Nederland het songfestival in combinatie gebracht met homosexualiteit, ik snap niet waarom.
het is ook bijna alleen Nederland he, als je nou zweden neemt… daar zijn de voorrondes nog groter dan het hele songfestival zelf… en iedereen kijkt ernaar.
ik moet ook wel toegeven dat er wel heel veel homo’s naar kijken en het leuk vinden.
maar waarom… ga je dat maar eens een keer afvragen.
ik vroeg het vorige week aan een klasgenoot… en hij kwam dinsdag op me af en zei tegen me, ik heb er heel goed over zitten nadenken… zelfs een vriendin dezelfde vraag gesteld, maar waarom dat nou is…
geen idee…
niemand kan er ook maar een nuttig woord over zeggen.
daar moeten ze eens onderzoek naar doen!

maar goed…
na net ongeveer 3 uur lang doodgegooid te zijn met sjalalie sjalala door daniel dekkers van radio 2 die in oslo zit, zit ik met spanning te wachten tot het moment dat Nederland weer eens finaal de grond in geboord word door een x aantal andere landen.
pierre kartner alias; vader abraham/grote smurf, de schrijver van deze mindfuck durfde al niet mee te gaan naar oslo.
nou die heeft er wel vertrouwen in hoor.

 maar waar ik wel blij mee ben is dat er wat meer west-europese landen meedoen in de finale.
zelfs belgie.
zelf denk ik dat als (en ik schat die kans zeeeeer klein in) onze sieneke serieus dit hele spektakel wint, dat ik me uit pure schaamte niet meer in het buitenland durf te vertonen.
maar dat is ook geheel wederzijds,
want sieneke heeft last van heimwee… maar op het moment dat ze compleet afgaat, durft ze niet meer terug te komen.
En dan is Nederland voor de 7^e keer op rij niet in de finale gekomen.

Nederland is er serieus in geslaagd om een liedje te creëren dat zo irritant verslavend is, dat we wouden dat we nooit hadden meegedaan aan dit festival.

Maar goed… ik ga vanavond kijken, en genieten van de afgang van sieneke.
Met een grote coupe mokka-ijs in mijn schoot.
En hoewel heel Nederland achter haar staat…  zeg ik: eerst Sieneke dan geloven.

 sjalalie sjalala, houd het ooit nog op?

Dit zag ik op Youtube, misschien helpt het jou?

• WAAROM kan je een pizza vlugger bij je thuis hebben,dan een ziekenwagen ?
• WAAROM is er een parkeerplaats voor gehandicapten voor een schaatsbaan ?
• WAAROM bestellen mensen een Double Cheeseburger, een grote friet en dan een Cola light ?
• WAAROM kopen we hotdog worstjes in een blikje van 10 en de broodjes in een zak van 8 ?
• WAAROM vrouwen geen mascara kunnen aanbrengen met gesloten mond ?
• WAAROM het woord ‘afkorting’ zo lang is ?
• WAAROM je, om WINDOWS te sluiten op de startknop moet drukken ?
• WAAROM citroensap kunstmatige smaakstoffen bevat en het product voor de afwasmachine gemaakt is met echte citroenen ?
• WAAROM er geen kattenvoeding bestaat met muis-smaak ?
• WAAROM voeding voor honden nieuw is met verbeterde smaak : wie heeft dit getest ?
• en heb je je nooit afgevraagd:
• WAAROM ze de naalden voor euthanasie steriliseren ?
• U kent zeker wel de onverwoestbare zwarte dozen in vliegtuigen :
• WAAROM maken ze het vliegtuig niet van dit materiaal ?
• Als vliegen zo veilig is :
• WAAROM noemt men de aankomsthal op het vliegveld dan ‘Terminal’
• WAAROM drukken we harder op de toetsen van de afstandsbediening als de batterijen bijna leeg zijn ?
• WAAROM wassen we onze badhanddoeken, worden we niet verondersteld schoon te zijn als we ons ermee afdrogen ?
• WAAROM dragen Kamikaze piloten een helm ?
• Hoe heeft men de panelen ‘VERBODEN OP HET GRASVELD TE LOPEN’ in het midden van het grasveld kunnen zetten ?
• Vinden analfabeten het leuk om lettertjes in de soep te hebben ?
• Toen de mens ontdekte dat de koe melk geeft, waar was hij op dat moment eigenlijk naar op zoek ?
• Als een woord verkeerd geschreven staat in het woordenboek, hoe weet men dat dan?
• WAAROM heeft die Noach die twee muggen niet doodgemept ?
• Krijgen de arbeiders bij Lipton ook een koffiepauze ?
• WAAROM krimpen schapen niet als het regent ?
• WAAROM hebben gebouwen die 24 uur per dag, 7 dagen per week geopend zijn, sloten ?

denk er maar eens goed over na…

Maar goed, gelukkig heeft 20 zijn ook zijn voordelen.
Een hoger uurloon, je hoeft niet perse je id-kaart meer te laten zien als je drank of sigaretten wilt kopen, uhhm… ja wat nog meer eigenlijk.
Nou… dat valt dus best wel mee eigenlijk hoeveel voordelen er zijn.
En nou ga ik geheid reacties krijgen van vrienden die al lang al 20 zijn, enzo.
Maar dit is hoe ik erover denk, en als anderen zeggen dat ik niet zo moet lopen zijken, dan moeten ze dat lekker zelf weten.

Ik kan maar 1 ding zeggen,.

Poep gebeurd…

maar wat ik dus niet snap, is waarom het bloemencomité er niks aan gedaan heeft.
je hebt kranten, posters, hyves en mensen die je gewoon even moet warmmaken ervoor.
maar het enige wat ze hebben gedaan dit jaar, was een mailtje waarin nieuws stond.
beetje jammer van het bloemencomité.

bloemendagen limmen..? ik geef het hoogstens 5 jaar.

Met Koninginnedag is het de traditie om oranje gekleed de straten op te gaan, je ouwe rotzooi te verkopen en om een borreltje te nemen.
De koningin krijgt elk jaar een rondleiding in elke keer weer een andere dorp en stad.
Dit jaar in de stad middelburg en in het dorp wemeldinge, met 3 keer zoveel beveiliging als anders…
Dat is omdat er vorig jaar een 1 of andere idioot tegen een paaltje reed… 

Soms vraag ik mezelf wel eens af of koningin wilhelmina, juliana en beatrix het nou wel gewild hadden dat heel Nederland dronken door de straten wankeld.
En dan voornamelijk die van amsterdam.
Daar weet je van voren niet meer dat je van achteren genomen word.
Zo druk dat het daar is, dan is het vondelpark de beste plek van de stad,
daar kan je tenminste even lekker rondhongen. 

Veel plezier met koninginnedag.

Ik mocht gisteren een nachtje in het ziekenhuis blijven.
Had een ontsteking bij m’n stuitje en dat moest daar natuurlijk weg.
Ik kwam om 10 uur s’ochtends aan en ik kreeg na anderhalf uur wachten te horen dat ik een nachtje mocht blijven.
Maar ze zeiden dat ik waarschijnlijk wel snel aan de beurt was.
Nou dat stelde me wel gerust en ik mocht mijn operatieschortje alvast aandoen.
Even later word ik in kamer geplaatst waar ik samen met een oudere vrouw en man zat.
Dat was om 12 uur.

Een uur later sloot de verpleging me aan op een infuus, dus ik blij en lag heerlijk met de gedachten dat het in ieder geval vlug zou gaan gebeuren.
Toen het 3 uur werd begon ik me toch wel zorgen te maken, want ik had vanaf kwart over 9 niks gegeten dus ik wou het avondeten niet overslaan.
En dan gebeurd het hoor… je ipod is leeg… wat nu?!
Oortjes snel aansluiten op de muziek van het ziekenhuis, en dan blijkt de enige zender waar muziek op gedraaid word, de ipod shuffle zender skyradio is.
Dan kan je dag echt niet slechter worden… dacht je…
Gelukkig had ik nog een bijzonder lief, schattig, goeduitziend iemand (waarvan ik de naam niet mag noemen, want dat heb ik wel geleerd de afgelopen maanden, tenzij het wel van hem mag natuurlijk) waar ik zo nu en dan mee aan het smssen was en ook aan vroeg of het mogelijk was om dood te gaan van verveling.

Maar goed, 12 opmerkingen van de oudjes over hoe zielig ze het voor me vonden dat ik nog niks gegeten had later was het alweer half 6, met andere woorden etenstijd.
Geurende borden met wortjeltjes en aardappelpuree kwamen binnengereden en dat deed mijn maag geen goeds.
Ik besloot om maar eventjes een rondje door de kamer te gaan lopen en een frisse neus te halen bij het raam dat open stond.
Het enige jammere was dat er eerder een frituurlucht door het raam naar binnen kwam in plaats van frisse lucht waardoor ik nog net niet over mn nek ging van de honger.
Na 6 uur te hebben gewacht kon ik de artsen wel door de deur kijken, maar dat werkt natuurlijk niet.
Dus ga je maar op je buik liggen en depressief worden van de eentonige muziek van skyradio.
Gelukkig kwam er om 7 uur gezelschap aan die me toch wel heel erg veel goeds deed.
Had nog een klein cadeautje van Eva gekregen… een chocoladereep, die ik zowat wel uit de wikkel kon staren.

Nadat iedereen wegging kreeg ik te horen dat ik eigenlijk wel mocht eten.
Want het was allemaal een beetje chaotisch gegaan allemaal, dat was het excuus.
Dus ik bestel snel 3 broodjes met chocopasta en werk het naar binnen alsof ik honger had.
Hupsakee, nog even vlug een toetje erachteraan en weer depressief op je buik naar skyradio gaan luisteren.
Om een uur of kwart voor 9 kwamen er mensen naast mijn bed staan.
Ik doodschrikken want ik lag half te slapen van skyradio en kijk ze blij aan.
Bleek dat ik werd overgeplaatst naar een andere kamer omdat ze de plek waar ik zat, hard nodig hadden.
ja… dan breekt er iets in je.
Gelukkig werd ik op een kamer geplaatst die meer leeftijdsgenoten hadden waardoor de gemiddelde leeftijd toch al meer in mijn buurt kwam.
Jammergenoeg waren ze allemaal uitgeteld en zeiden helemaal niks.
Dus ik kon weer lekker emo naar skyradio luisteren.

Om kwart voor 10 was het eindelijk zover, ik werd opgehaald voor de operatie.
Artsen boos omdat ik gegeten had, wat dus uiteindelijk niet had gemogen.
MCA heeft zich bij deze dus genomineerd voor een gouden eikel.
De assistente zei nog tegen me dat mijn klotedagje waarschijnlijk nog erger naar de klote zou gaan omdat de operatie niet door zou gaan.
Toen brak er nog iets in mij, maar uiteindelijk ging alles gewoon door dus daar was ik wel blij mee.
Om 11 uur werd ik wakker in de uitslaapkamer en werd ik weer teruggebracht.
Kijk nog even vlug op mn mobieltje en merk dat mijn sms/msnvriendje mij heel lief weltrusten had gewenst op het moment dat ik voor pampes lag.
Met een gerust hart ga ik slapen en word weer wakker met het idee dat ik weer gewoon kan liggen, zitten en lopen.
In plaats van als een pinguin die veel te hard in zijn reet genomen is.
En om 11 uur was ik gewoon weer lekker thuis met een snee in mijn kontje.

Ik mag nu een paar weken niet drinken, heel kut want het is morgen queensday 2010 en zaterdag vier ik mijn verjaardag.
Ik zal dus lekker moeten toekijken hoe iedereen helemaal naar de klote gaat en ik niet.

CONCLUSIE,

Zorg ervoor dat je geen ontsteking aan je aars krijg, want je wilt niet weten hoe het voelt.

Maikel: Ik moet weer nieuwe kleding hebben.
Eva: ja ik ook.. zomer komt eraan!
Maikel: Inderdaad. En soms heb ik hoog water,
als ik op de fiets zit!
En dan zit ik helemaal moeilijk te doen om mn broek omlaag te trekken.
Eva: hahah dat ken ik! Of in de winter, met bolle jassen vol met lucht!
Maike: JA! En dan zit je maar met je arm over je buik die jas plat te drukken.
Vooral als je dan iemand ziet die je kant!
Eva: I know! Of je doet je jas open ook al is het koud!
Maikel: hahaha ja!

En toen begon alle ellende..

Eva: Wat nog irritanter is, is als je broek afzakt!
Maikel: Ja! Dat je je broek wanhopig zit op te hijsen terwijl je fiets.
Eva: En dan wil je hem optrekken, en dan merk je ineens dat je string erboven uit steekt!
Maikel: Haha of je boxer, tot er geen reet meer in je broek zit!
Eva: JAA! Of je bilnaad!
Maikel: En maar hijsen in de wanhoop dat iedereen het kan zien!
Eva: En dan zie je een stoplicht, BLIJ dat je eindelijk kan staan om onopvallend je broek op te hijsen,
SPRINGT IE OP GROEN!!
Maikel: hahahahha
Eva: En het is dan helemaal kut als je broek nat is! Dan krijg je dat kreng nooit meer omhoog!
Maikel: Dan plakt het helemaal vast! Hahaha
Eva: En uiteindelijk, als de honderden pogingen zijn mislukt, en je nog steeds met je bilnaad boven je broek uit zit,
trek je uit wanhoop je string maar omhoog, met het idee dat dat fijner is om te zien dan een bilnaad!

*heel veel gelach*

*nemen een paar slokken van een biertje*

Maikel: Of dat je in het theater zit of de bioscoop, dan heb je van die stoeltjes waar heb open is bij de onderkant (bij je kont zegmaar)
En dat er dan iemand voor je zit en het enige wat je ziet is zn bilnaad!
Eva: haaaahahaha ik zie meteen een vieze dikke zwetende man voor me!
Maikel: hahaha gatver! Zo 1 waar van de korsten tussen de naad hangen!
Eva: IEEELL!! HAHAHAHA! *tranen over wangen*

Zo ging het nog even door.. Het was best een “daar moest je bij zijn momentje”,
maar ik wilde het toch even met jullie delen. Dat als maikel ineens vraagt: Heb je een string aan?
Dat jullie weten waar het vandaan komt!
Even later nog een klein momentje:

Eva: ik moet naar de wc.. 1 moment..
Maikel: Kom maar! *houd zn handen in een kommetje*
Eva: OMG! DAT IS ECHT GOOR! HAHAHA!
*eva loop naar de wc, maikel erachter aan*
Eva: Maikel doe niet zo eng! hahaha!
*trekt de wc deur dicht*
*maikel gooit water over de wc deur heen*
Eva: MAIKEL!! NIET DOOEEN!! AAAHH!!!
*maikel loopt schaterend weg*
*eva komt terug naar binnen:
Eva: Kijk nou.. nou is het net alsof ik over mezelf heen heb geplast!
Maikel: haha lekker hoor eef!

Al zit jij in die stoel met je mondje open dan gebruik ik wel ander gereedschap!

ik hou ook van boren.

wortelkanaalbehandeling? zal ik jouw eens een kanaalbehandeling geven met mijn wortel?!

vind je het gek dat ik zo kwijl, ik moet de hele tijd naar jouw kijken.

ik ben ook dol op gaatjes.

dat is niet mijn kies waar je aan trekt, maar ik vind het wel lekker

Zo kom je de parkeerplaats oplopen via een tunneltje en dan staat er aan het einde van de tunnel, een bordje waarop staat “tunnel” leuk om te weten dat we zojuist een tunnel doorgelopen zijn…

Wat ook heel bijzonder was, en vast en zeker ook een once in a lifetime experiance…
Er stonden bijna geen rijen… we hebben alles kunnen doen!
Het is dus zeker wel mogelijk om niet anderhalf uur in de rij te gaan staan voor de python om een minuutje te zitten in een achtbaan…

Verder kwamen we een familie tegen die ook lekker gezellig een dagje weg was…
Snel geïrriteerde kinderen, overspannen moeder en depressieve vader…
Moeder wou even stoppen en de kinderen waren helemaal boos…
1 flikkerde van woede zelfs op zijn bek…

De efteling spoort aan tot slecht gedrag van kinderen… en ik ga uitleggen waarom…

Rassenhaat: In het spookslot lopen leden van de klukklux clan rond en een mannetje dat bij de python staat brengt de Hitlergroet,
Geweld: je word beschoten in de fata morgana,
Prostitutie: de zeemeermin in het sprookjesbos is halfnaakt, net als de vrouwen in de fata morgana,
Drugsgebruik: je kan er zomaar waterpijpen kopen,
Drankgebruik: zeker de helft van alle poppen in het carnavals festival is lam of zit bier te drinken…
Dierenmishandeling: er lopen duiven rond waar de veren van zijn bijgeknipt zodat ze niet wegvliegen, en als dat nog niet erg genoeg is worden ze ook nog eens met een spuitbus overgespoten…

Kijk dat soort dingen kunnen gewoon niet, en al helemaal niet op een plek die is bedoeld voor kinderen…

Natuurlijk stroomt de efteling ook over van de attracties en speciale delen van het park…
Zo heb je het sprookjesbos… hier kom je vele sprookjes tegen en ik noem er zoveel mogelijk op…

de gelikte kat, het meisje met de eierstokjes, asbakpoetser, kleinduimpje (maar dat is ook echt het enige dat klein aan hem is), afzuigkapje, langnek (die zijn viagra niet goed heeft doorgeslikt), het volk der slaafen, de snollenkoning, de fake-ir (die helemaal niet in de lucht zweeft, dat zijn gewoon touwtjes…), holle bolle gijs (op pijphoogte), tepelstreeltje, de rode (met magneetjes aangestuurde) schoentjes, de 7 scheitjes, de ezel die munten tegen je kop schijt, en de halfnaakte zeemeermin…
en het eetkraampje dat zowat helemaal niks verkocht omdat ze voornamelijk radio nl hadden opstaan…
net als de unox stands hadden ze helemaal geen bezoekers…

Wat verder ook opvalt…

-         Bij de pandadroom kijk je zowat scheel, en bij de python bleven onze beugels vastzitten, even hadden we het idee dat we er tot een uur of 6 in zouden zitten, en we waren er pas net…
-         De vliegende Hollander kwamen soms zomaar lege bootjes aan, waar de passagiers gebleven zijn, is nog een groot raadsel…
-          Je kan een bootrace bij de piranha’s (wildwaterbootjes) houden
-          Bij de bobsledes hangt een bordje waarop staat “de bob is alleen open voor kinderen die zelf kunnen lopen” en daarnaast staat een groot bord waarop staat dat de invaliden ingang aan de linkerzijde is…
-          Er speelde een hele slechte band, pas na 2 minuten hoorden we wat ze nou aan het zingen waren…
-          Niemand wilt eigenlijk in die kansloze gondels zitten die over het water gaat…
-          Het eten daar is zo duur dat zelfs de kassajuffrouw het er niet mee eens is…
-          Het komt opvallend vaak voor dat bij restaurantjes, mannen en vrouwen precies op het zelfde moment de plee uit komen lopen, wie weet wat voor soa’s ze misschien hebben achter gelaten…
-          De paddo’s die in het sprookjesbos staan zijn heel sterk… je hoorde al muziek voordat je ze had opgegeten…

De terugreis naar het station is een hel…
De bus deed er veel te lang over en we zijn door veel te veel plaatsen gereden ik noem maar een paar plaatsen op… Kaatsheuvel, Waalwijk, Drunen, Zwolle, Den Helder, Melbourne en ten slotte Den Bosch…

Maar… mijn beste leerlingen…
uiteindelijk heb je wel een gezellige dag met een zagte gee…

class dismissed…

of ben ik nou alweer 2 dingen door elkaar aan het halen?

bij mij gaat nooit echt iets vanzelf
daarom ben ik vaak zo mooee..
heel veel dingen zijn zo moelijk
dat ik ze gewoon niet dooee..

en doe ik wel een keertje iets
wordt het heel vaak niet gewaardeerd
en daarom gaan veel andere dingen
automatisch ook verkeerd..

ik kan vaak ergens niet mee helpeen
want dan heb ik ergens piijjn..
nou dat vind ik zelf ook heel verveleeend..
dat ik er dan niet bij kan zijn

ik sta natuurlijk ook veel liever
altijd voor de mensen klaar,
maarja ze moeten maar begrijpen,
met me staan is heel erg zwaaar..

ik heb een heel zwaar leveenn..
nee maar echt heel zwaaaar..
moeilijk moeilijk moeilijk moeilijk
ik heb echt een heel zwaar leveenn..
nee, nee, maar echt waaaar
het leven is voor mij gewoon ontzettend zwaar..

ik zeg ook best wel vaak een afspraak op het laatste moment af
dan hebben mensen al gekookt,
maarja, pff, ik ben opeens bekaf

ik vind, ja, ze moeten maar begrijpen
dat ik een heel zwaar leven heb,
het is bij hun gewoon vaak vloed
en bij mij gewoon vaak eb

soms dan sta ik bij de kassaaaa..
alles moet daar vlug vlug vluuug
en dan ben ik iets vergeten (zucht)
moet ik helemaal terrruuuug
alle mensen moeten wachten en dat vinden ze niet fijn
maarja dan zien ze ook een keertje
hoe het is om mij te zijn

ik heb een heel zwaar leveenn..
echt heel zwaaaaarr..
moeilijk moeilijk moeilijk moeilijk
ik heb echt een heel zwaar levuuhh..
nee, nee, maar echt waar
het leven is voor mij gewoon ontzettend zwaar..

ik neem het leven heus zoals het komt
maarja vaak komt het niet..
nee, nee, en dan zit ik maar te wachten,
en dat geeft mij veel verdriieet..

het geluk wordt heel veel mensen
zomaar gratis toegespeeld,
ik begrijp ook niet dat god de boel
zo ongelijk verdeelt..

en straks lig ik op mn sterfbed
en dan lig ik in mn graaafff..
en dan denk ik pfff.. tis zwaar geweest
gelukkig is het aaaff..

en ze zullen bij hun praatje ook wel zeggen:
het is waar
oh wat was het leven van die vrouw
verschrikkelijk zwaaarr..

Na de laatste berichten waaronder de “MenGuide” is er een strijd begonnen.

Het begint leuk tot een aantal vragen te ver gaan.

Hier onder heb ik wat  vragen van de reactie op “Helemaal gelijk”

We hoeven volgens mij op onderstaande zinnen geen reactie te plaatsen:

1. Stelletje verwende koters op de wereld te plaatsen die onze borsten leegzuipen en hangend maken
2. En verder als ze klaar zijn gekomen van je af rollen, jou nog niet half in extase achterlatend, omdat hun ‘gekomen zijn’ en meteen ‘de kracht’ er niet voor hebben
3. Mannen, kijk naar je eigen leven en bedenk dat dat de vrouw, met haar tekortkomingen (die jullie ook hebben maar niet willen geloven) een heel mooi persoon is waar je, als je de juiste tegenkomt.

Mijn conclusie luid als volgt:

grapjes zijn leuk tot je het werkelijk over je eigen relatie hebt!

En dit is duidelijk geen samenspel dan doet hij niet alleen wat fout maar jij ook, anders had  hij het wel anders aan gepakt.

Als het naar deze wijzen les nog niet duidelijk is kijk dan 1 zin naar beneden.

Word dan Homoseksueel iedereen blij!

Vandaag hebben we een lesje over radiozenders…
En dan vooral de vervelende zenders waar je gedwongen word om naar te luisteren omdat je baas geen smaak voor muziek heeft… 

We beginnen met, hoe kan het ook anders… diana sno!
Mrs. En wat ga jij doen vandaag, herself…
Diana sno is in mijn ogen net een plaspop met voorgeprogrammeerde zinnen…
Sterker nog… volgens mij heeft ze er zelfs maar 1… en dat is, hoe raad je het…
En wat ga jij doen vandaag?
Toen ze vanochtend over hamvragen begon hield ik het opeens niet meer…
Je kan er letterlijk een sport van maken om op het zelfde moment samen met haar diezelfde zin op te noemen… en het mooie is, is dat ze deze zin zo’nbeetje elke keer zegt als ze op de radio verschijnt… om de 10 minuten ofzo dus…
Dit heeft niks met de oorlog temaken die op de website plaatsvind, maar ik vind dat vrouwelijke dj’s niet heel goed zijn… ze zijn beter als sidekick dan wanneer ze een heel uur moeten vollullen…
diana had het gewoon bij acteren en presenteren moeten houden…

Maar goed… dat kan natuurlijk veel erger…
Want radio 2 heeft tenminste nog een dj…
Dat kan je van skyradio (alias. ipod shuffle radio) niet zeggen…
Het zal mij niks, maar dan ook echt helemaal niks verbazen als daar gewoon “dj’s” zitten die hun ipod op shuffle modus zetten,vervolgens aansluiten op de verzender, en vervolgens de hele dag koffie gaan zitten drinken…
Deze theorie vind ik eigenlijk zeer sterk omdat het bij mij ook zo werkt…
Ik heb dan aantal nummers op mijn iPod staan en af en toe voeg ik daar ook een nummer aan toe…
En zo gaat dat daar natuurlijk ook…die voegen ook gewoon eens in de zoveel tijd een nieuw nummer toe aan de afspeellijst, die dan vervolgens de komende maanden afgespeeld gaat worden…
En zelf luisteren ze eigenlijk helemaal niet naar andere radiozenders…
Dat concludeer ik uit het feit dat het ruim 3 maanden, ja 3 maanden! heeft geduurd voordat het nummer fireflies van Owl city voor het eerst op skyradio werd gedraaid!!!
Het skyradiogebouw… daar zouden ze eens een keer een bom onder moeten plaatsen… niet in een 1 of ander metrostation in moskou! 

Dan heb je ook nog radio nl en 100% NL…
Radio nl vind ik nog het ergst… daar heb je de hele dag alleen maar jan smit, nick en Simon, de 3js en gordon op de radio…
En 100% NL..? die naam klopt niet want zo nu en dan komt er een duitstalig nummer voorbij… maak daar dus maar gerust 99% NL van… 

Maar het kan nog veel erger hoor…
Regionale omroepen… radio Castricum, radio 80 en radio noord holland enzo…
Allereerst krijg je allemaal regionale commercials voor je kiezen…
En vervolgens rond een uur of 8… de uitagenda…
Jilg… dan kan je luisteren wat er allemaal te doen is in de regio…
Met andere woorden, luisteren naar hoe anderen wel lol kunnen hebben, terwijl jij aan de bak moet…

 Als jouw dit allemaal erg bekend voorkomt, dan heb ik een leuke tip voor je…
Koop een stoorzender en ga net zolang lopen storen totdat je baas hem op een leuke zender als radio 538 of Q music zet…

Class dismissed…

groetjes sander

Je hebt er al je wekker op aangepast. Tien minuten om overeind te komen, tien minuten om de krulspelden eruit te halen, kunstgebit te poetsen en in te doen. Gelukkig hebben mensen van jou leeftijd minder eten nodig, dus eten is ook in tien minuutjes gedaan. Je neemt de shuttle naar het ziekenhuis. Die stopt gelukkig voor de deur. Dan loop je het stuk naar de afdeling heel rustig, want je moet nog heel veel hardlopen vandaag.

Ach, het werken gaat best goed. Je weet veel, dus nadenken kost steeds minder tijd. Lopen met een bed met patiënt, mag je eigenlijk niet meer van de fysiotherapeut. Maar niemand anders haalt jouw patiënten van de spoedeisende hulp. Je doet het maar en rust tijdens het opnamegesprek. Zo’n bed is trouwens net een grote rollator.

Je denk dat je op deze leeftijd het meeste moeite hebt met de blik in de ogen van die meisjes. Jouw collega’s, die zo’n heel ander leven leiden. Jouw verhalen boeien ze niet altijd meer, omdat ze geen Engelse krachttermen bevatten of over baby’s gaan.
Over baby’s gesproken. Het is grappig hoe patiënten in de jaren steeds jonger zijn geworden. Snotneuzen van een jaar of veertig met rare ziekten. Als je een bed opmaak, gaan ze helpen. Of ze zeggen: ‘Laat één van die meisjes dat maar doen,’ terwijl ze naar jouw collega’s wijzen.

Laatst had je hard gewerkt en gerend. Vermoeid stapte je in de shuttle. Daar stond een aller-charmantste jongeman voor je op. De buschauffeur hielp je, trouwens, bij het opstapje. Hij zorgt tegenwoordig beter voor je dan je eigen baas. Die wou nog even met je praten laatst, – jouw baas, niet de chauffeur. Over dat het allemaal wel wat sneller en efficiënter mocht. Je moest de nieuwe patiëntenwasstraat leren bedienen en een cursus volgen vanwege een nieuw verpleegsysteem dat ingevoerd gaat worden. Ze gaan binnenkort het taakverplegen afschaffen. Alweer.

Hier heb je een lijstje van geniale 1 april grappen die de afgelopen jaren uitgevoerd zijn…

 1969 – Het Nederlandse Journaal meldde dat op 1 april een grote landelijke actie zou worden gehouden om zogenaamde ‘zwartkijkers‘ op te sporen, mensen die hun kijk- en luistergeld niet hadden betaald. Controleurs zouden met een scanner door de straten rijden om overtreders te betrappen. “Of daar niets tegen te doen zou zijn”, vroeg een journalist. “Nee”, was het antwoord van een controleur, want hij kon zich niet voorstellen dat men zijn televisietoestel in aluminiumfolie zou wikkelen, want dan zou de voorbijrijdende controledienst met hun scanner niets kunnen uitrichten. De volgende dag was al het aluminiumfolie in de winkels binnen enkele uren uitverkocht

 1976 – De BBC zond op één van haar radiozenders een interview uit met de kosmosdeskundige Patrick Moore, die aankondigde dat de planeten Jupiter en Pluto die dag heel even, om precies 09.47, op één lijn zouden staan (Pluto zou dus vanaf de Aarde beschouwd achter Jupiter wegschuiven). Daardoor zou de zwaartekracht tijdelijk iets verminderen. De geleerde heer vertelde erbij dat wie op dat moment omhoog zou springen, iets geweldigs zou ervaren. Vlak na de uitzending belden honderden mensen naar de BBC door dat ze hadden gesprongen en wat een aparte beleving dat was geweest. Eén vrouw zou hebben verteld dat ze met elf mensen in een kamer boven de grond had gezweefd.

 1983 – Het Jeugdjournaal maakt melding van de invoering van belasting op zakgeld voor kinderen.

 1996 – De Gezinsbode, een lokale Groningse krant, meldde dat het Gemeentelijk Vervoers Bedrijf de VETAG-apparaten waarmee buschauffeurs verkeerslichten op groen kunnen zetten, in de verkoop zou doen. Dit omdat er nieuwe waren besteld en als compensatie voor al het leed dat de automobilisten de laatste jaren was aangedaan. Honderden mensen verzamelden zich op 1 april bij het hoofdkantoor van het vervoersbedrijf om een kastje te kopen. Helaas bleek het om een grap te gaan. De goede lezers hadden dit kunnen weten, want in het krantenartikel waren alle namen van de raadsleden die voor of tegen hadden gestemd, fout geschreven (steeds één letter fout).

 1998 – De snackgigant Burger King introduceerde via een kolossale advertentie in USA Today een nieuwe vinding: de linkshandige whopper, een soort hamburger voor linkshandige mensen. Volgens de berichten zou de whopper zijn aangemaakt met 180 graden gedraaide ingrediënten. De advertentie zorgde voor een ware stormloop op de filialen van de sandwichverkoper.

 Internetprovider XS4ALL leert zijn klanten hoe ze hun Senseo op het internet moeten aansluiten.

 SBS brengt Auto’s Dansen op het IJs.

Hopelijk dit jaar nog veel betere stunts..!

het is begonnen…
nadat de jongens begonnen met regeltjes op te stellen voor vrouwen…
sloegen de meiden glashard terug…
het is oorlog op de website… meiden tegen de jongens…
dat gaat natuurlijk wel leuke tafereeltjes opleveren…

en ik… ik sta er maar een beetje tussenin…

groetjes sander…

Oh, en Daan.. Om even te reageren op een paar van jouw punten..
- Als je ons aan het huilen hebt gemaakt, chanteren wij je niet. Dan ben je blijkbaar zo’n botte lul geweest op een zondag tijdens het sport, denkend aan seks met andere vrouwen in auto’s, dat je met je kleine brein niet hebt nagedacht over wat je ging zeggen. Daarom denken vrouwen wel, om zulk soort situaties te voorkomen.
- Als een vrouw al 17 maanden tegen je zegt dat ze hoofdpijn heeft, doe je iets goed fout waardoor ze bijvoorbeeld geen seks met je wilt. Misschien een vibrator voor de volgende verjaardag?
- Als een vrouw je vraagt of ze dik is, zeg dan gewoon nee. Dit is een kleine moeite, en ze is er blij mee.
Waarom wordt dit soms gevraagd? Omdat je waarschijnlijk zelfs te lui bent om af en toe een klein complimentje te geven.
- Je hebt te weinig kleren. Een maandag+dinsdag-, woensdag+donderdag-, vrijdag+zaterdag-, en zondag-outfit elke week hetzelfde is het niet. Een 3e wereldland zou je uitlachen.
- Je hebt te weinig schoenen. 1 paar voor werk/school en 1 paar voor vrije tijd.. De Schoenenreus lacht je ook uit.

Zo kan ik natuurlijk nog wel even doorgaan.. Maar ik zal het hierbij laten.

groetjes eva.

 toen Frans Bauer hoorde dat zijn lievelingstante overleden was, was hij helemaal kapot…
wij condoleren Frans hierbij omdat hier heel veel tijd en energie aan verloren gaat…
gelukkig zit frans bij nederland energie… hier is overstappen is zo gepiept en kost bijna geen energie…
en we zijn nog de goedkoopste ook dus dat is al helemaal mooi…
stap dus snel over naar nederland energie…
bel gratis o800 4664 of kijk op nederlandenergie.nl

gewoon doen!

Bedankt dat je dit wilde lezen. Ik weet het, ik moet vannacht op de bank slapen. Maar weet je, wij mannen vinden dat niet eens erg. Het is net als kamperen.

Bij mannen is het namelijk eerder lust op het eerste gezicht.

voorbeeld: Als een man kan kiezen tussen een oppervlakkige doos die een 11 is op een schaal van 1 tot 10 of jouw “een lief, schattig meisje”, Dan kiest de man voor de 11 omdat hij zich daar meer tot aangetrokken voelt.
Dus vrouwen gooi al je zelf-verbeter boeken weg en koop een stairmaster word slanker en draag sletterige lingerie want dat ziet een man veel eerder dat die schattige staartjes van je…

succes…

Er zijn allerlei religies in de wereld  je hebt het christendom, het jodendom, het hindoeisme,
De islam, het boeddhisme, en ook de minder bekende shinto, sikhisme, baha’i en jainisme.
Bij de jeugd is het alcoholisme erg in trek… 

christendom

Christenen noemen hun god… God… lekker creatief dus…
Het verhaal begint bij maria… die zomaar opeens zwanger was… (onbevlekt ontvangen…)
Ze kregen eerder een bezoek van een engel die zei dat ze zwanger was en dat het je zus zou heten en dat het door alles en iedereen geliefd zou wezen…
Zij en haar man jozef rezen in de richting van bedlehem om zichzelf daar in te schrijven voor de prostitutie burgelijke stand…
Op een nacht kwam de baby je zus, gepaard met 3 koningen die je zus allemaal zooi gaven…
Jozef en Maria deden alsof ze heel blij waren…
Een stuk of 30 jaar na de poepluiers werd je zus verraden door judas…
En alles en iedereen zou van hem houden… yeah right… 
Je zus werd aan een kruis genageld totdat hij de pijp uit ging… 

Er zijn net als bij de andere religies vele verhalen die helemaal nergens op slaan…
1 van die verhalen is het verhaal van adam en eva…
Dit waren de eerste 2 mensen op aarde…
Alleen al door dit verhaal kan dit hele geloof als niet waar beschouwen worden want in onze eerste les werd toch echt duidelijk dat de mens afstamde van de apen…
Maar dit ten zijde…
Het verhaal gaat over onbetrouwbare vrouwen…
De 2 mochten leven in het paradijs, maar mochten niet eten van de appelboom…
Maar eva pakte een appel en gaf hem aan adam…
Sindsdien worden vrouwen als onbetrouwbaar beschouwd… 

Verder hebben ze ook verhalen over brandende bosjes en splijtende zeeën…

jodendom

 Het jodendom is ontstaan in Amsterdam…
Omstreeds 1894 waren er een paar vrienden die hun eigen voetbalclub oprichten…
O fuck…  verkeerde informatie… sorry… 

Stiekem zijn we allemaal een beetje joods… alleen weten we dat zelf niet…
Dat komt namelijk door die stomme cultuur van ons… als je 50 word heb je abraham gezien, 60 is Isaac en 70 is Jacob…
Dit zijn allemaal figuren uit de hebreeuwse bijbel… 

In Nederland zijn niet zo heel erg veel joden meer…
Dat komt omdat ze een jaar of 65 geleden blootgesteld werden aan een soort van zenuwgas…
Heel vreemd verhaal… het nieuws sloeg ook in als een bom…

hindoeisme

Het hindoeisme heeft meerdere goden…
Brahma, vishnu en shiva zijn de grootste…
Verder heeft het hindoeisme heel veel andere goden…
Dit zal ook wel doorgaan tot de godin van de tenenkaas…
Volgens de mensen die in reincarnaties geloven komt vishnu 10 keer op de aarde terug…

1. Matsya, de vis die de eerste mens redde.
2. Koerma, de schildpad die hielp bij het mislukken van het maken van een onsterfelijkheidsdrank
3. Varaha, het everzwijn die de aarde uit het water redde.
4. Narasimha, de man-leeuw die Tiran doodde.
5. Vamana, de dwerg die een demon versloeg.
6. Parasurama, de reus en krijger die de machtswelslustige Kshatria`s versloeg.
7. Rama, de ideale man en koning die Ravanna en diens leger versloeg.
8. Krishna, de blauwe god oftewel de fluitspelende herdersjongen Krishna die Arjuna‘s wagenmenner en leidsman van de Pandava‘s was in oorlog tegen de Kaurava‘s.
9. Boeddha, Boeddha die zelf de weg naar verlossing vond.
10. Kalki, de ruiter op het witte paard, die nog moet komen om een betere en mooiere wereld te stichten.

Het zal allemaal wel…

De is lam…

o… wacht even… ik krijg een geweer in mijn nek gelegd…
de islam is een prachtig geloof dat door alle mensen gerespecteerd moet worden.

boeddhisme

Van alle geloven is het boeddhisme het meest waardevol…
Dit is namelijk een geloof dat is gericht op het leven zelf en niet op goddelijke wezens…
Het boeddhisme slaat namelijk op een dikke man genaamd boeddha…
Hij heeft echt bestaan en is heilig geworden door zijn manier van denken…
Eigenlijk kan ik niks grofs vertellen over dit geloof omdat ik dit een prachtig geloof vind…

En het alcoholisme…
Dat spreekt voor zich…
Het begint met wijn en het eindigd met goldstrike als weiwater…

wat hebben we allemaal geleerd deze les?

- de reden dat er vaak zo respectloos word omgegaan komt door appelen
- jodendom heeft niks met ajax te maken
- hindoe’s geloven in sprookjes
- islam… zijn mensen met hele mooie geweren…
- dikke mensen zijn bij lange na niet altijd dom
- alcohol is wel degelijk heilig 

Class dismissed…

de avro komt nu met een nieuw tv progamma dat je nog nooit eerder hebt ervaren…
dit is niet als evita, joseph of mary poppins…
dit gaat over het leven zelf… het leven van een vreemde vogel…
hij is eenzaam en is op zoek naar een vriend…
ongelukkig en na 25 jaar heeft het nog niet volledig leren tellen…

of ben ik nou 2 compleet verschillende dingen door elkaar aan het halen?

P otentieel
I nterressant
N euk
O bject

ja dus…

sander zoekt naar Pino…  maar niet die…

BNN Heeft 15 maart tot nationale hoeren dag vernoemd.

DIT BERICHT KAN VOOR VEEL VROUWEN ALS SCHOKKEND BESCHOUWEN WORDEN WUTTEFUK IS NIET AANSPRAKELIJK VOOR 15 MAART, BNN DAAR IN TEGEN WEL!

want er moet ook waardering komen voor vrouwen die worden genomen door stinkende engelsmannen die door de coke vervolgens geen orgasme kan krijgen.
en vervolgend met zijn stomme Britse accent (wat overigens niet te verstaan is), zegt dat het haar schuld is.

daarom komt BNN met de nationale hoerendag…

BNN

dank u wel BNN, voor deze prachtige dag

Wij gebonden mannen hebben nu eindelijk een excuus om naar de hoeren te gaan.
En wat zijn we er blij mee.
We kunnen nu eindelijk zeggen “liefje je raad nooit wat ik heb gedaan vandaag, ik ben naar de hoeren geweest”.

En ja, je mag zeggen dat je nog nooit zo lekker het heb gedaan, maar je deed het vluggertje voor haar.
want de bloemen waren voor haar.

Dus voor alle gebonden mannen, bedank BNN voor deze prachtige gunst…

Het begon allemaal met de oertijd…
Hierin vonden dingen die een beetje op mensen leken steeds meer dingen uit…
Zoals het wiel en vuur…

Vervolgens kwamen tijden als de oudheid, de vroege middeleeuwe, late middeleeuwen, de renaissance, gouden eeuw, tijd van verlichting (je weet wel, met van die lelijke pruiken), industrialisatie, wereldoorlogen en late 20^e eeuw…
Dat was een klein stukje voorgeschiedenis…
Nu gaan we over op het leven zelf…

Je leven begint in je vader en die spuit je dan over in je moeder…
Vervolgens komt de ooievaar langs en die gooit dan een mooie bloemkool naar beneden waar jij dan in zit…
Je hebt baby’s in allerlei soorten en maten…
Je hebt leuke baby’s, dikke baby’s, gekleurde baby’s, schreeuwbaby’s, rustige baby’s, graatmagere baby’s en baby’s waarvan je het beroep al weet in zijn allereerste jaar… dorpsalcoholist…

Nadat het krijsend stuk verdriet gestopt is met huilen, is het tijd om je uit de kluiten gewassen stuk zaad, kunstjes te leren…
Kruipen, lopen, praten en bier halen zijn er 4 van…

 
Ouders, houd er bij het maken van kinderen al rekening mee dat je kind uiteindelijk ook groot word…
Voor je het weet is het 16 en zijn de dagelijkse bezigheden msn’en, sms’en, torenhoge telefoonrekeningen achterlaten, roken, zuipen, blowen, snuiven, spuiten, slikken en rondhangen met marrokanen…
Ooit zal het op zoek moeten gaan naar een baan… de keuze voor Albert Heijn of callcenterhoertje is dan al snel gemaakt…
Maar om echt door te breken is het natuurlijk altijd handig (ook voor jezelf) om je kind te sturen in de richting van advocaat of psycholoog…

En dan… als de jeugdige jaren voorbij zijn is het tijd voor….
De midlifecrisis… de tijd dat je alleen maar terugdenkt aan die goede ouwe tijd
Die tijd waarin je rondhing, blowde, je geld verdiende aan telefoonseks (ook al was het de bedoeling dat je tijdschriften verkocht…) en seks had in de fietsenstalling achter de school…
In de midlifecrisis hebben mensen het gevoel dat ze al oud en seniel zijn… ook al zijn ze pas 30…
Ze worden depressief, verliezen hun baan en worden nog depressiever…
Dit zijn de gouden leeftijden voor psychiaters…

Nu slaan het stuk van Abraham, Sarah, Isaac, Rebecca, Jacob en rachel eventjes over en krijgen we dus het tegenovergestelde van de midlifecrisis…
Dementie… je vergeet alles, zelfs de naam van je kinderen en man…
Maar uiteindelijk denk je dat je 16 bent…
Dus je gaat weer rondhangen, blowen, callcenterhoer spelen en hebt weer sex in het fietsenhok achter het bejaardentehuis…
Je begint kreupel te worden en na een tijdje ga je de pijp uit…
En iedereen zal je herrinneren…

Beste mensen…

Het leven is nog niet altijd zo mooi als mensen denken… denk dus goed na over elke stap die je zet…
Ik neem in ieder geval geen kinderen…

www.wuttefuk.nl

1. Het labeltje uit de kleding laten hangen vol trots eindelijk maatje 36 te hebben is not done.

2. Gebruik deo maar doe het rustig aan, De mensen die achter je lopen of fietsen hebben je niks misdaan.

3. Kleding waar je in uit bent geweest kan je de volgende dag niet aan, Ook niet als het “wel meevalt” met de sigaretten en bierlucht.

4. Begin je oranje uit te slaan stop dan met die zonnebank!

5. vrouwen en shag gaan niet samen, en al helemaal niet onder de oksels.

6. Kies de kleding naar je leeftijd, Niemand blijft eeuwig 20.

7. Let op je afzakkende broek of omhoog kruipende string, Niemand in geïnteresseerd in dat McDonalds teken op je rug.

8. Een broekrok is gewoon not done. Ook al zegt je moeder dat het je zo leuk staat.

9. Let in de zomer op je voeten, niks is gruwelijker dan eeltige en knobbelige tenen en hielen. (niemand houd van kost op het strand)

10. Heb je een verse date, drink geen alcohol vooraf, Het word niet altijd op prijs gesteld als je meurend en giechelend om je vreemdeling heen hangt.

11. Werk je make up niet bij in het openbaar, Mensen horen te denken dat je er geen moeite voor doet er zo uit te zien.

12. Ga het op een date niet hebben over trouwen en kinderen, Tenzij je van hem af wilt.

13. Kies voor je date een locatie waar jij er goed uitkomt, Zo leuk is het niet als hij z’n ogen uitkijkt naar die mooie lange slanke blondines met dikke tieten.

14. Draag sexy lingerie! Stel het moment suprême is daar, dan wilt hij je niet aantreffen in die huidkleurige oversized onderbroek.

15. Eet in een restaurant geen broccoli, spinazie, etc… Die groene stukjes tussen je tanden? zijn niet sexy.

1. Worsten maximum, in het bubbelbad, sauna of jacuzzi, geld een maximum aantal worsten er mogen niet meer mannen dan vrouwen in zitten.
2. Een roze riem of K3 rugzak valt niet in de categorie cool, bewaar deze voor je zusje van 8 jaar!
3. Foundation hoort op je schoenen niet op je gezicht, Als je bruin wilt worden ga je naar het strand en ga je lekker zitten op teras. Bestel een biertje en geniet van dat mooie uitzicht van die vrouwen voor zee!
4. Afgedroogd worden met gamen, Als jij met Call Of Duty Modern Warfare 2 wordt afgedroogd met 3 – 0 in de multyplayer mode door iemand met een roze truitje die Sonja heet wordt het tijd voor een opfris cursus.
5. Jeans zijn om te dragen en niet om dat lekkere kontje mee te accentueren, de worden”zorgt deze broek ervoor dat mijn kont dikker lijkt” zal niet uit u mond komen.
6. Slecht tegen alcohol kunnen, sterke drank, wodka, raketjes of anderen sterke drankjes zijn geen excuses als jou vriendin jou onder tafel drinkt.
7. zingen en dansen doen ze bij een musical, dat je een van de 2 doet is al tot daar aan toe, maar beiden bied geen enkelen vorm van mannelijkheid.
8. Niet huilen tijdens een film, als dit wel gebeurt, probeer het glashard te ontkennen tegen iedereen (behalve die lekkere stoot waar je indruk op probeerd maken).
9. Bestuur je eigen auto, als echte man bestuur je een mooie Amarican Muscle om indruk te maken op de vrouwtjes, niet een suzuki Swift.
10. De leeftijd van je vriendin, maak jij je zorgen over jou leeftijd tegenover die van je vriendin? Met deze formule kan je doorgaan zonder dat je een ouwe viespeuk genoemd wordt. deel jou leeftijd door 2 en tel er 7 bij op.
11. overdrijvensvermogen, mannen overdrijven graag, vooral over het aantal keren dat ze sex hebben gehad en dat soort dingen, vrouwen weten dit en passen de gedeeld door 3 regel toe… “aantal : 3″ is de formule. dus in plaats van “aantal x 3″ te doen verander je dat in “aantal x9″…

Hehe, in de kroeg aan gekomen doe je snel je jas uit.

2 – 0 denk je dan, en neemt een goeden slok van je biertje die al lauw begint te voelen.
Op zoon cruciaal moment ga je weer leuk doen met je vrienden groep drink een biertje en kijkt niet meer naar haar om.
Ook is ze zo lekker gevormd, geile uitstraling en nog veel mee.
Ze is weg en je gaat lekker op een krukje zitten beetje rond kijken wat je vrienden aan het doen zijn.
Zij komt naar je toe lopen, en vraagt je iets.
Je hoopt dat ze je wilt zoenen, je nummer wilt, of helemaal goed meegenomen sex.
Maar nee te vroeg gehoopt ze zegt dat je op haar kruk bent gaan zitten.
Je glimlacht en laat je natuurlijk niet kennen en blijft zitten.
Zij pakt een kruk bij de bar ze komt er bij zitten.

Op dat moment zakt jouw score naar – 7.
Ze heeft een vriend had je dat nu maar geweten.
Dan sta je in de kroeg met een lauw biertje en een lichte erectie, door die heerlijke ondeugende blik van haar.

Soms is het leven hard, of zijn de mooie dingen der leven al gebonden.

Het heeft een reden dat jij geen vriendin hebt!

Albert Heijn straat gezelligheid uit, maar is dat waar?
Straalt het niet meer agressie uit door hun slimme promotie acties.
Wij gingen op pad om te kijken wat werkelijk de voetbalplaatjes met onze jeugd doet.

wij van wuttefuk moeten toch op de een of andere manier een leuke website maken…

daar hebben we misschien ook wel jouw hulp bij nodig…

heb jij leuke ideeën die wij kunnen uitvoeren… dingen als de ikea teroriseren met een beddentest of een reportage over de aggressieve jeugd die helemaal in de ban van voetbalplaatjes is…

heb jij van dit soort briljante ideeën?

laat dan reacties achter op de website en wij kijken er graag naar…

groetjes wuttefuk.nl

Over het spel

FarmVille is een applicatie van Facebook om het boerenleven te simuleren.

loopt Nederland hier wel op te wachten na het succes van de kroeg en de discotheek?

Altijd al die Hollandse gevoelens van koeien mesten gevoeld en heb jij ook no-life?

dan is FarmVille hetgene wat je moet spelen.

Dit spel is speciaal ontwikkeld voor boeren die in de winter als het te koud is, toch hun sociale bezigheden kunnen doen zoals het gras maaien.

Conclusie

FarmVille is een mislukte simulatie van de Nederlandse eentonige grasmaaierij, en als jij dit waardeert kan je beter gauw nieuwe vrienden zoeken voordat het te laat is en je jezelf voor een groene school hebt ingeschreven.

Als jij denkt dat FarmVille datgene toevoegt in je leven wat je mist kan je beter het gras van je buren maaien, misschien krijg je er nog een leuk zakcentje voor…

Nederland word niet veel slimmer, ook niet op het platteland!

over en uit…

welkom! op www.wuttefuk.nl!